Un macho épouse une très belle femme, et après le mariage il lui donne ses règlements:
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)
As-tu des commentaires ?
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas.

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
- T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?
- J’étais au lit.
- Encore! à cette heure là ?
- Oui. Je voulais une deuxième opinion.

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Vive l'euthanasie !
Ma femme et moi étions assis dans le salon la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquide en bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope !!!!

Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.
- Alors Albert? Ton voyage? On veut tout savoir!
- Ben, c'est l'enfer.
- Non? Qu'est-ce qui se passe? Ça ne marche pas?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100$
- Ayoye! Ayoye! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire????
- Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50$ de monnaie!

Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise.
Le père qui n'en revient pas. Il s'adresse à l'obstétricien.
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
- Ah les sacripants