J - 18

C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public.
Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

 Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazzi ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes !

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.
Il réussit à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier. Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
- Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrais en justice et je vous prendrais tout ce que vous avez!
Le vieux fermier sourit et dit:
- Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois coups de pied".
- La règle du trois coups de pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coups de pied, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne.
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
- Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant.
Le vieux sourit et dit:
- Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard ...

Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entretien à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés. L'entretien se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 ...
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entretien se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
- Pas de problème ! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1 ...
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux. L'entretien est vite terminé, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
- Daccord: 1, 2, 3 ...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr ! 4, 5, 6, 7, 8 ...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...