8 types de compagne : reconnaissez la votre.

LA CHIC FILLE :
« Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du ! »
Alias : la fille mec.
Avantages : agréable, bonne copine.
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard.

LA HURLEUSE :
« Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »
Alias : la hyène.
Avantages : elle fait attention à vous.
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête.

LA GEIGNEUSE :
« Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?! »
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre.
Avantages : prévisible.
Inconvénients : contagieuse.

LE CHEF :
« Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »
Alias : le rouleau compresseur.
Avantages : a souvent raison.
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON :
« Je ne peux pas me décider . est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »
Alias : La tourmentée
Avantages : facilement rassurée.
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée.

LA FOLDINGUE :
« J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire ! »
Alias : la disjonctée.
Avantages : fun.
Inconvénients : pas digne de confiance.

LA SUSCEPTIBLE :
« Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans ! »
Alias : l'iceberg.
Avantages : vos amis ont pitié de vous.
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis.

LA RÊVEUSE :
« Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite ! »
Alias : la perfection.
Avantages : drôle, intelligente.
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous.